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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Gesehen bei WhatsApp:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Gerade geteilt über Threads:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Beliebt auf LinkedIn:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Start » Lustige Schneller Ausgang Sprüche

Lustige schneller Ausgang Sprüche

Neue lustige schneller Ausgang Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen schneller Ausgang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

7 Leute checken gerade 👀

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

20 Leute checken gerade 👀

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

10 Leute checken gerade 👀

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

19 Leute checken gerade 👀

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

10 Leute checken gerade 👀

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

5 Leute checken gerade 👀

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

11 Leute checken gerade 👀

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Jetzt live auf WeChat:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Jetzt live auf YouTube:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Gesehen bei WeChat:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

Macht Lärm auf Telegram:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Gesehen bei Threads:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.