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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Jetzt live auf Pinterest:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Gesehen bei Instagram:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Frisch gepostet auf Slack:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Frisch gepostet auf Messenger:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Start » Lustige Schöne Frauen Sprüche

Lustige schöne Frauen Sprüche

Lustige schöne Frauen Sprüche bringen jede Stimmung zum Strahlen und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄✨ Ob charmant, frech oder einfach nur clever – hier trifft Witz auf Weiblichkeit und sorgt für gute Laune ohne Ende 💃🌟 Also anschnallen und Spaß haben, denn diese Sprüche sind wie das perfekte Selfie: einfach unwiderstehlich! 📸💕

Neue lustige schöne Frauen Sprüche 👇

Alle lustigen schöne Frauen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

17 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

5 Leute checken gerade 👀

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

5 Leute checken gerade 👀

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

5 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

18 Leute checken gerade 👀

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

15 Leute checken gerade 👀

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

7 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Gerade geteilt über Messenger:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Gesehen bei Instagram:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Gerade geteilt über Slack:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

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