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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.724

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Gerade geteilt über WeChat:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Trendet auf WeChat:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Trendet auf TikTok:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Start » Lustige Schönheitswettbewerb Sprüche

Lustige Schönheitswettbewerb Sprüche

Lustige Schönheitswettbewerb Sprüche bringen garantiert jede Krönchen-Show zum Lachen! 👑😂 Ob schräg, frech oder charmant – hier dreht sich alles um Humor statt High Heels. Also, schnapp dir dein schönstes Grinsen und lass dich von witzigen Wortspielen verzaubern, die mehr Glanz haben als jede Glitzerrobe! ✨💄 #BeautyMitWitz

Neue lustige Schönheitswettbewerb Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Erde, Gewinnerin, Humor, Miss Universe, Schönheitswettbewerb, Weltraum
vor 4 Monaten

einzige, Humor, Monopoly, Platz, Schönheitswettbewerb, Spiel, Trostpreis, Wettbewerb, Wo, Zweiter

Alle lustigen Schönheitswettbewerb Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

23 Leute checken gerade 👀

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

19 Leute checken gerade 👀

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

5 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

13 Leute checken gerade 👀

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

16 Leute checken gerade 👀

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

5 Leute checken gerade 👀

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

5 Leute checken gerade 👀

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

20 Leute checken gerade 👀

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.600

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Gesehen bei X:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Frisch gepostet auf Telegram:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Trendet auf Slack:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Trendet auf TikTok:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Beliebt auf X:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Jetzt live auf Reddit:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

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