Lustige Schranktür Sprüche

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Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

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Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

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Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

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Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

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Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

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Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

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Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

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Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

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Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

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Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

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Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.