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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.723

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Trendet auf Messenger:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Trendet auf Slack:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Trendet auf LinkedIn:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

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Lustige Schrotflinte Sprüche

Neue lustige Schrotflinte Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

17 Leute checken gerade 👀

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

14 Leute checken gerade 👀

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

19 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

7 Leute checken gerade 👀

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

17 Leute checken gerade 👀

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Trendet auf Threads:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Macht Lärm auf Messenger:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Gesehen bei WhatsApp:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Gesehen bei Telegram:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

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