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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.559

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Gerade geteilt über Threads:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Geht gerade viral auf Slack:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Gesehen bei X:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Gesichtet auf WeChat:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Frisch gepostet auf Messenger:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Beliebt auf Threads:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Start » Lustige Schuhwerk Sprüche

Lustige Schuhwerk Sprüche

Lustige Schuhwerk Sprüche bringen deine Füße zum Schmunzeln und deinen Alltag zum Tanzen 👟😂 Ob High Heels oder Sneakers – hier trifft Wortwitz auf Sohlenpower! Mach dich bereit für spritzige Sprüche, die selbst die störrischsten Schnürsenkel locker machen 💥🥿 Lass dich inspirieren und tritt mit Humor durch den Tag!

Neue lustige Schuhwerk Sprüche 👇

vor 5 Monaten

brauche, Crocs, Humor, Mode, nicht, Schuhwerk, Selbstbewusstsein, verhüten, zu
vor 5 Monaten

Crocs, Humor, Mode, peinlich, Schuhwerk, So, Stolpern, verdammt, zu

Alle lustigen Schuhwerk Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

16 Leute checken gerade 👀

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

11 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

17 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

19 Leute checken gerade 👀

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

25 Leute checken gerade 👀

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.246

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Trendet auf Telegram:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Gesichtet auf WhatsApp:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Gesehen bei X:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Soeben entdeckt auf X:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

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