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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

All I want for Christmas is Ruh‘

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Gesichtet auf WeChat:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Soeben entdeckt auf Slack:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Geht gerade viral auf Reddit:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Gesehen bei TikTok:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

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Lustige Schweißausbrüche Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

11 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

20 Leute checken gerade 👀

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

9 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

13 Leute checken gerade 👀

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

10 Leute checken gerade 👀

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Frisch gepostet auf TikTok:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

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