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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Macht Lärm auf Reddit:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Gerade gelandet bei X:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Gesichtet auf Facebook:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

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Lustige Segnungen Sprüche

Neue lustige Segnungen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Segnungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

21 Leute checken gerade 👀

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

8 Leute checken gerade 👀

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

14 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

12 Leute checken gerade 👀

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.271

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Gerade geteilt über X:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Gerade gelandet bei Twitch:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.