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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

4.176

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Gerade geteilt über Discord:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Beliebt auf WhatsApp:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Geht gerade viral auf X:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Trendet auf Instagram:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Gerade geteilt über X:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Start » Lustige Selbstverletzung Sprüche

Lustige Selbstverletzung Sprüche

Lustige Selbstverletzung Sprüche sind der unerwartete Comedy-Hit für alle, die schwarzhumorige Wortakrobatik lieben 🤪✂️. Humor kann auch in ernsten Themen Licht ins Dunkel bringen – natürlich immer mit einem Augenzwinkern und Respekt! Also anschnallen, lachen erlaubt und Kopf hoch, denn manchmal hilft ein frecher Spruch mehr als eine Pflasterdose 😉✨.

Neue lustige Selbstverletzung Sprüche 👇

Alle lustigen Selbstverletzung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

20 Leute checken gerade 👀

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

10 Leute checken gerade 👀

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

7 Leute checken gerade 👀

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

10 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

12 Leute checken gerade 👀

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

12 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

10 Leute checken gerade 👀

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.386

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Gesichtet auf Instagram:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Gerade geteilt über Discord:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Gesehen bei X:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Trendet auf Facebook:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Beliebt auf WhatsApp:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Soeben entdeckt auf Threads:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

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