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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Beliebt auf WeChat:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Gerade geteilt über Telegram:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Gesichtet auf Instagram:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Gesichtet auf Facebook:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Kürzlich geteilt auf X:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Start » Lustige Selbstverletzung Sprüche

Lustige Selbstverletzung Sprüche

Lustige Selbstverletzung Sprüche sind der unerwartete Comedy-Hit für alle, die schwarzhumorige Wortakrobatik lieben 🤪✂️. Humor kann auch in ernsten Themen Licht ins Dunkel bringen – natürlich immer mit einem Augenzwinkern und Respekt! Also anschnallen, lachen erlaubt und Kopf hoch, denn manchmal hilft ein frecher Spruch mehr als eine Pflasterdose 😉✨.

Neue lustige Selbstverletzung Sprüche 👇

Alle lustigen Selbstverletzung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unfollowers, nehmt mich mit!

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

17 Leute checken gerade 👀

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

12 Leute checken gerade 👀

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

23 Leute checken gerade 👀

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

18 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

19 Leute checken gerade 👀

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

19 Leute checken gerade 👀

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Gesichtet auf YouTube:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Frisch gepostet auf Twitch:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Gesehen bei Reddit:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Gesehen bei WeChat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

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