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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.290

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Beliebt auf Snapchat:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Gesehen bei X:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Beliebt auf Discord:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Trendet auf Twitch:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Beliebt auf YouTube:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Start » Lustige Selbstzahlerkasse Sprüche

Lustige Selbstzahlerkasse Sprüche

Lustige Selbstzahlerkasse Sprüche bringen Schwung in den oft trockenen Krankenhaus-Alltag 💸😄 Ob Warteschlange oder Rechnung – hier wird mit einem Augenzwinkern gezahlt und gelacht! Bereit für Humor, der den Geldbeutel nicht schwer, aber die Stimmung leicht macht? Dann schnall dich an, denn hier geht’s rund um das Thema Selbstzahlerkassen – locker, witzig und garantiert ohne Langeweile! 🎉💰

Neue lustige Selbstzahlerkasse Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Einkauf, erfunden, Humor, kaufen, Laden, Mann, Missverständnis, Selbstzahlerkasse, Tampons, zu
vor 5 Monaten

besser, Humor, Kamera, machen, nachdenken, Selbstreflexion, Selbstzahlerkasse, Spaß, Testament, Wow

Alle lustigen Selbstzahlerkasse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

21 Leute checken gerade 👀

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

5 Leute checken gerade 👀

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

15 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

12 Leute checken gerade 👀

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

10 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Jetzt live auf Messenger:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Gerade gelandet bei Telegram:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Gesehen bei Slack:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Jetzt live auf X:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

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