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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.246

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Gesehen bei WeChat:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jetzt live auf Threads:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Start » Lustige Selbstzahlerkasse Sprüche

Lustige Selbstzahlerkasse Sprüche

Lustige Selbstzahlerkasse Sprüche bringen Schwung in den oft trockenen Krankenhaus-Alltag 💸😄 Ob Warteschlange oder Rechnung – hier wird mit einem Augenzwinkern gezahlt und gelacht! Bereit für Humor, der den Geldbeutel nicht schwer, aber die Stimmung leicht macht? Dann schnall dich an, denn hier geht’s rund um das Thema Selbstzahlerkassen – locker, witzig und garantiert ohne Langeweile! 🎉💰

Neue lustige Selbstzahlerkasse Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Einkauf, erfunden, Humor, kaufen, Laden, Mann, Missverständnis, Selbstzahlerkasse, Tampons, zu
vor 3 Monaten

besser, Humor, Kamera, machen, nachdenken, Selbstreflexion, Selbstzahlerkasse, Spaß, Testament, Wow

Alle lustigen Selbstzahlerkasse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

7 Leute checken gerade 👀

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

20 Leute checken gerade 👀

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

13 Leute checken gerade 👀

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

6 Leute checken gerade 👀

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

6 Leute checken gerade 👀

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

5 Leute checken gerade 👀

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Gesehen bei Threads:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Gesehen bei Discord:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Gerade geteilt über Telegram:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Frisch gepostet auf Discord:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Gerade gelandet bei X:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Jetzt live auf Instagram:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Trendet auf Pinterest:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

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