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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Gerade geteilt über Threads:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Gesehen bei X:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Gerade gelandet bei Discord:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Beliebt auf Telegram:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

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57 Lustige seltsam Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

22 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

13 Leute checken gerade 👀

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

12 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

22 Leute checken gerade 👀

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

16 Leute checken gerade 👀

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

7 Leute checken gerade 👀

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

19 Leute checken gerade 👀

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Trendet auf X:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Geht gerade viral auf Telegram:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Gesichtet auf Reddit:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Gesehen bei Messenger:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Trendet auf Facebook:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

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