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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.342

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Gesehen bei Threads:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Gesehen bei Telegram:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Gerade geteilt über Threads:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Macht Lärm auf Twitch:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Start » Lustige Gottes Plan Sprüche

Lustige Gottes Plan Sprüche

Neue lustige Gottes Plan Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beruf, Gottes Plan, Humor, Karriere, Lebensweg, Linkedin, mich, nichts, Plan, tun, zu
vor 6 Monaten

Gottes Plan, Humor, Ironie, jetzt, Lebenssituation, mich, Plan, seltsam, super

Alle lustigen Gottes Plan Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

12 Leute checken gerade 👀

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

5 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

12 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

23 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Jetzt live auf Threads:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Frisch gepostet auf Facebook:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Gesehen bei Messenger:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Gerade geteilt über Threads:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!