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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.331

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Gesehen bei X:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Beliebt auf X:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Gesehen bei Telegram:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Start » Lustige Serienabend Sprüche

Lustige Serienabend Sprüche

Lustige Serienabend Sprüche sind der perfekte Kick für deine Couch-Session 🍿😄 Ob Binge-Watching-Marathon oder gemütlicher Serienabend – mit einem frechen Spruch wird jede Folge gleich doppelt so lustig! Also Popcorn raus, Decke schnappen und loslachen, denn hier dreht sich alles um Spaß, Drama und die besten Insider-Witze deiner Lieblingsserien 🎬✨

Neue lustige Serienabend Sprüche 👇

Alle lustigen Serienabend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

16 Leute checken gerade 👀

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

22 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

19 Leute checken gerade 👀

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

22 Leute checken gerade 👀

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

22 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

9 Leute checken gerade 👀

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

18 Leute checken gerade 👀

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.714

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Gerade gelandet bei Reddit:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Gerade gelandet bei WeChat:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Gesehen bei Telegram:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Trendet auf TikTok:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Trendet auf Snapchat:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Trendet auf TikTok:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

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