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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10603 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

3.450

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Geht gerade viral auf Threads:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Gesehen bei WeChat:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Trendet auf Slack:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

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Lustige Serienmarathon Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

15 Leute checken gerade 👀

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

10 Leute checken gerade 👀

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

10 Leute checken gerade 👀

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

6 Leute checken gerade 👀

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

7 Leute checken gerade 👀

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

15 Leute checken gerade 👀

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10603 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Trendet auf Twitch:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Beliebt auf Threads:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Gesehen bei YouTube:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich spreche fließend ironisch.

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