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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Beliebt auf Threads:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Trendet auf Discord:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Jetzt live auf Twitch:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Jetzt live auf WhatsApp:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Start » Lustige Serviert Sprüche

Lustige serviert Sprüche

Lustige serviert Sprüche 🍽️😄 bringen Schwung auf jeden Teller und sorgen für Lachmuskel-Training am Esstisch! Ob beim Dinner mit Freunden oder dem gemütlichen Frühstück – mit einem frechen Spruch wird jede Mahlzeit zum Highlight. Also, ran an die Gabel und die besten Worte servieren, die nicht nur den Hunger, sondern auch die Stimmung stillen! 🎉🍴

Neue lustige serviert Sprüche 👇

Alle lustigen serviert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

25 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

20 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

18 Leute checken gerade 👀

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

9 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

21 Leute checken gerade 👀

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.185

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Trendet auf Instagram:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Macht Lärm auf WeChat:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

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