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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.732

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Jetzt live auf TikTok:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Du bist, was du löschst.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Gesehen bei Threads:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Start » Lustige Seufzer Sprüche

Lustige Seufzer Sprüche

Lustige Seufzer Sprüche sind wie das kleine Drama des Alltags – tief durchatmen, Augen rollen und dabei richtig schmunzeln 😌😂! Ob genervt, erleichtert oder einfach nur gelangweilt, manchmal sagt ein Seufzer mehr als tausend Worte. Lass dich von cleveren Sprüchen inspirieren und bringe deinen Seufzer auf das nächste Level 🎭💬!

Neue lustige Seufzer Sprüche 👇

Alle lustigen Seufzer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

18 Leute checken gerade 👀

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

24 Leute checken gerade 👀

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

15 Leute checken gerade 👀

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?

17 Leute checken gerade 👀

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

13 Leute checken gerade 👀

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

3.689

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Trendet auf Discord:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Trendet auf Facebook:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Gesehen bei Slack:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

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