Lustige Shorts Sprüche

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

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Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

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Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

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Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

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Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

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Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

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Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

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Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

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Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

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Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

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Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.