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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Gesehen bei WhatsApp:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Gesichtet auf Instagram:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Beliebt auf Threads:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Trendet auf WeChat:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Trendet auf Threads:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Beliebt auf WeChat:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Start » Lustige Sich Befassen Sprüche

Lustige sich befassen Sprüche

Neue lustige sich befassen Sprüche 👇

  • Lustige sich befassen Sprüche - Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

    Kommentar:
    "Uh oh, besser halt dich bereit für den Tag der Abrechnung! ⏳😈 #RacheistSüß"

Mehr lustige sich befassen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Facebook:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Jetzt live auf Threads:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Jetzt live auf WeChat:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

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