Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.776

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Gesichtet auf YouTube:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Frisch gepostet auf WeChat:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Gerade geteilt über Slack:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Gesehen bei WeChat:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Gerade geteilt über Slack:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Start » Lustige Sicherheitskopie Sprüche

Lustige Sicherheitskopie Sprüche

Lustige Sicherheitskopie Sprüche sind wie der digitale Schutzengel mit Humor 😎💾 – denn wer sagt, dass Backup langweilig sein muss? Wenn Datenverlust droht, retten sie nicht nur deine Dateien, sondern bringen dich auch zum Schmunzeln. Perfekt für alle, die Technik ernst nehmen, aber Spaß dabei nicht vergessen wollen! 🚀😂

Neue lustige Sicherheitskopie Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arsch, da, Frage, gibt, Humor, Kopf, Menschen, mich, Sarkasmus, Sicherheitskopie
vor 3 Monaten

Arsch, Frage, Humor, Kopf, Menschen, mich, Sicherheitskopie

Alle lustigen Sicherheitskopie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

24 Leute checken gerade 👀

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

14 Leute checken gerade 👀

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

23 Leute checken gerade 👀

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

11 Leute checken gerade 👀

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

18 Leute checken gerade 👀

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

19 Leute checken gerade 👀

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

19 Leute checken gerade 👀

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

7 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

25 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.313

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Gerade geteilt über Threads:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Macht Lärm auf Slack:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Gerade geteilt über TikTok:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

© 2026

Zurück auf Los! ↑