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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

389

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Soeben entdeckt auf Threads:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Jetzt live auf Reddit:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Trendet auf WeChat:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Frisch gepostet auf Threads:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Geht gerade viral auf X:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Start » Lustige Sicherheitskopie Sprüche

Lustige Sicherheitskopie Sprüche

Lustige Sicherheitskopie Sprüche sind wie der digitale Schutzengel mit Humor 😎💾 – denn wer sagt, dass Backup langweilig sein muss? Wenn Datenverlust droht, retten sie nicht nur deine Dateien, sondern bringen dich auch zum Schmunzeln. Perfekt für alle, die Technik ernst nehmen, aber Spaß dabei nicht vergessen wollen! 🚀😂

Neue lustige Sicherheitskopie Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Arsch, Frage, Humor, Kopf, Menschen, mich, Sicherheitskopie

Alle lustigen Sicherheitskopie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bist was du isst und ich esse scharf

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

21 Leute checken gerade 👀

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

5 Leute checken gerade 👀

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

10 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

5 Leute checken gerade 👀

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

22 Leute checken gerade 👀

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

719

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Gerade geteilt über Slack:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Frisch gepostet auf X:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Trendet auf Instagram:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

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