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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.441

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Gerade gelandet bei X:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Gerade gelandet bei Twitch:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Jetzt live auf Snapchat:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Start » Lustige Siebter Tag Sprüche

Lustige siebter Tag Sprüche

Lustige siebter Tag Sprüche bringen den perfekten Mix aus Humor und Sonntags-Vibes 🌞😂 Ob du faul auf der Couch chillst oder schon wieder Pläne für den nächsten Wochenstart schmiedest – diese Sprüche sorgen garantiert für ein Schmunzeln und gute Laune! 🎉💬 Einfach zurücklehnen, durchatmen und den siebten Tag mit einem Augenzwinkern genießen! 😉✨

Neue lustige siebter Tag Sprüche 👇

Alle lustigen siebter Tag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

10 Leute checken gerade 👀

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

13 Leute checken gerade 👀

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

21 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

20 Leute checken gerade 👀

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin echt fick und fertig.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Trendet auf WeChat:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jetzt live auf Reddit:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

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