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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.704

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Geht gerade viral auf X:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Trendet auf Messenger:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Gerade geteilt über TikTok:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Trendet auf Reddit:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Start » Lustige Siebter Tag Sprüche

Lustige siebter Tag Sprüche

Lustige siebter Tag Sprüche bringen den perfekten Mix aus Humor und Sonntags-Vibes 🌞😂 Ob du faul auf der Couch chillst oder schon wieder Pläne für den nächsten Wochenstart schmiedest – diese Sprüche sorgen garantiert für ein Schmunzeln und gute Laune! 🎉💬 Einfach zurücklehnen, durchatmen und den siebten Tag mit einem Augenzwinkern genießen! 😉✨

Neue lustige siebter Tag Sprüche 👇

Alle lustigen siebter Tag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

6 Leute checken gerade 👀

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

17 Leute checken gerade 👀

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

14 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

7 Leute checken gerade 👀

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

24 Leute checken gerade 👀

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

18 Leute checken gerade 👀

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. Feb., 2026

3.971

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Soeben entdeckt auf X:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Gesehen bei WeChat:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Soeben entdeckt auf Threads:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

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