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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Trendet auf Reddit:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Soeben entdeckt auf Discord:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Trendet auf Discord:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Beliebt auf Telegram:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

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102 Lustige Single Sprüche

Mehr lustige Single Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 6 Jahren

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

23 Leute checken gerade 👀

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

14 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

5 Leute checken gerade 👀

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

21 Leute checken gerade 👀

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

9 Leute checken gerade 👀

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

6 Leute checken gerade 👀

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Beliebt auf Reddit:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Gerade geteilt über Snapchat:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Gerade geteilt über Threads:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Trendet auf Telegram:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Gerade gelandet bei Slack:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.