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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Frisch gepostet auf Threads:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Trendet auf Snapchat:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Trendet auf LinkedIn:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Gesehen bei Discord:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Macht Lärm auf YouTube:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Gerade geteilt über Twitch:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

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36 Lustige Sinn Sprüche

Mehr lustige Sinn Sprüche 👇

  • Lustige Sinn Sprüche - In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

    Kommentar:
    "Manchmal ist mein Gehirn auch ein Mysterium 😂🤯"

  • Lustige Sinn Sprüche - Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

    Kommentar:
    "Kluger Schachzug! 🤣👏 Denn wer braucht schon unnötigen Stress, wenn man einfach nur die Weisheit der anderen anerkennen kann! 🧠🙌"

  • Lustige Sinn Sprüche - „Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

    Kommentar:
    "Für Kebaps gilt eher: 'Aus den Augen, direkt in den Mund!' 🌯😜"

  • Lustige Sinn Sprüche - Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

    Kommentar:
    🤔🏠💸 "Vielleicht sollte die Wohnung mal ein Mitarbeitergespräch führen! Wer weiß, vielleicht gibt es ja bald Bonuszahlungen in Form von neuen Möbeln." 😂🛋️

  • Lustige Sinn Sprüche - Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

    Kommentar:
    "Den Sinn des Lebens gefunden, aber das Taschengeld fehlt noch! 💸😂"

  • Lustige Sinn Sprüche - Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

    Kommentar:
    "Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? 🤔 Oh, Moment mal… nein, immer noch nicht! 🤣 #Verwirrungpur"

  • Lustige Sinn Sprüche - Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich beim nächsten Mal einen Witz-Vertrag unterschreiben, um mich abzusichern. 🤣🔪 #Humoristrelativ"

  • Lustige Sinn Sprüche - Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte deine Innere Stimme mal einen Kaffee trinken, um nüchtern zu werden! 🤪☕️"

  • Lustige Sinn Sprüche - Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

    Kommentar:
    "Leben: Die Kunst, es genauso chaotisch hinzubekommen wie alle anderen auch. 🤪🤷‍♂️"

  • Lustige Sinn Sprüche - Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

    Kommentar:
    "Warum abnehmen, wenn man stattdessen Plätzchen essen kann? 🍪🎄🤷‍♂️"

Mehr lustige Sinn Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

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Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Jetzt live auf Slack:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Gesehen bei Telegram:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Gerade gelandet bei Telegram:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Gesehen bei Slack:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

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