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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Gerade geteilt über YouTube:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Gesichtet auf Snapchat:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Trendet auf Reddit:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Trendet auf Slack:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Geht gerade viral auf Telegram:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Jetzt live auf WhatsApp:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

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34 Lustige Sinn Sprüche

Mehr lustige Sinn Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Für Kebaps gilt eher: 'Aus den Augen, direkt in den Mund!' 🌯😜"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🤔🏠💸 "Vielleicht sollte die Wohnung mal ein Mitarbeitergespräch führen! Wer weiß, vielleicht gibt es ja bald Bonuszahlungen in Form von neuen Möbeln." 😂🛋️
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Den Sinn des Lebens gefunden, aber das Taschengeld fehlt noch! 💸😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? 🤔 Oh, Moment mal… nein, immer noch nicht! 🤣 #Verwirrungpur"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich beim nächsten Mal einen Witz-Vertrag unterschreiben, um mich abzusichern. 🤣🔪 #Humoristrelativ"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte deine Innere Stimme mal einen Kaffee trinken, um nüchtern zu werden! 🤪☕️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Leben: Die Kunst, es genauso chaotisch hinzubekommen wie alle anderen auch. 🤪🤷‍♂️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Warum abnehmen, wenn man stattdessen Plätzchen essen kann? 🍪🎄🤷‍♂️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle einfach anfangen, unser Auto am nächsten Gasfeld zu betanken! 🤣🛢️ #FreeGas"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ja, das passiert mir ständig! 🤔🌍 Aber dann erinnere ich mich, dass es darum geht, zum Kühlschrank zu gehen! 🍕🥤"

Mehr lustige Sinn Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Beliebt auf Facebook:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Jetzt live auf Snapchat:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Gesichtet auf Snapchat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jetzt live auf X:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

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