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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jetzt live auf WhatsApp:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Gerade geteilt über Instagram:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Gerade gelandet bei Discord:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Beliebt auf Discord:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Gerade geteilt über YouTube:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

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Lustige sinnvoll Sprüche

Lustige sinnvoll Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Gedanken-Kuchen 🍰 – clever, witzig und manchmal so tiefgründig, dass du kurz innehalten musst 🤔. Sie bringen dich zum Lachen und lassen dich trotzdem ein bisschen schlauer wirken. Perfekt, um Alltagstrott zu entfliehen und nebenbei dein Brain-Workout zu starten! 💡😄

Neue lustige sinnvoll Sprüche 👇

  • Lustige sinnvoll Sprüche - Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

    Kommentar:
    "Du bist mein persönliches Horoskop – alles andere ist einfach irrelevant! 🌟😂"

  • Lustige sinnvoll Sprüche - Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

    Kommentar:
    "Vielleicht können sie ja einen Kurs 'Hölle 101: Neue Freizeitaktivitäten für Schmorende' anbieten! 🔥😈 #Höllenurlaub"

Alle lustigen sinnvoll Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Gesehen bei Facebook:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jetzt live auf WhatsApp:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Trendet auf Pinterest:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Gesehen bei Twitch:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Trendet auf Instagram:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

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