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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.102

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Gerade geteilt über Facebook:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Gesehen bei Instagram:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Beliebt auf YouTube:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Gesehen bei TikTok:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Start » Lustige Schmoren Sprüche

Lustige schmoren Sprüche

Lustige schmoren Sprüche bringen ordentlich Würze in deinen Alltag! 🔥😄 Ob im Topf oder im Leben – manchmal heißt es eben einfach: schön langsam und mit Humor garen. Lass dich überraschen, wie viel Spaß Schmoren machen kann, wenn Worte heiß laufen und der Spaß nicht anbrennt! 🍲🔥 #SchmorenMitWitz

Neue lustige schmoren Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Badewanne, beide, entspannt, genug, Gulasch, schmoren, Topf, treffen, Uns, Wohnzimmer, zart
vor 4 Monaten

etwas, Hölle, Ironie, Leute, mir, sagen, schmoren, sinnvoll, Spaß, ständig, tun, Unterhaltung, zu

Alle lustigen schmoren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

6 Leute checken gerade 👀

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

6 Leute checken gerade 👀

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

20 Leute checken gerade 👀

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

21 Leute checken gerade 👀

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

7 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

3.593

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Gerade gelandet bei Instagram:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Trendet auf Messenger:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Gerade geteilt über Messenger:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

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