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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Trendet auf Facebook:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Macht Lärm auf Threads:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Frisch gepostet auf Discord:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Jetzt live auf YouTube:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Gesehen bei WeChat:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

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Lustige Skandinavien Sprüche

Neue lustige Skandinavien Sprüche 👇

vor 3 Monaten

anzünden, bitten, dort, Fremde, Humor, kalt, mich, nicht, Skandinavien, So, überleben, Witz, Würde

Alle lustigen Skandinavien Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

20 Leute checken gerade 👀

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

11 Leute checken gerade 👀

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

21 Leute checken gerade 👀

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

14 Leute checken gerade 👀

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

20 Leute checken gerade 👀

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Trendet auf Twitch:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Jetzt live auf Messenger:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Gesichtet auf Pinterest:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Geht gerade viral auf Discord:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.