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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jetzt live auf TikTok:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Frisch gepostet auf X:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Trendet auf Messenger:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Trendet auf Snapchat:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

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Lustige anzünden Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

11 Leute checken gerade 👀

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

18 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

6 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

13 Leute checken gerade 👀

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

16 Leute checken gerade 👀

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

8 Leute checken gerade 👀

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

8 Leute checken gerade 👀

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Gerade gelandet bei YouTube:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Gerade geteilt über TikTok:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Geht gerade viral auf Reddit:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

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