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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Frisch gepostet auf Reddit:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Gesehen bei Twitch:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Jetzt live auf Instagram:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

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Lustige Skorpion Sprüche

Neue lustige Skorpion Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Angst, antike Puppen, Glasaugen, Haus, Humor, lieber, Puppen, sehen, Seltsame Vorlieben, Skorpion, unheimlich, Würde

Alle lustigen Skorpion Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

9 Leute checken gerade 👀

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

17 Leute checken gerade 👀

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

7 Leute checken gerade 👀

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

6 Leute checken gerade 👀

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

14 Leute checken gerade 👀

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

21 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

9 Leute checken gerade 👀

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

17 Leute checken gerade 👀

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Kürzlich geteilt auf X:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Gesehen bei Discord:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Gesehen bei Telegram:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Trendet auf WeChat:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Geht gerade viral auf Messenger:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!