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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Gesichtet auf YouTube:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

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Lustige Puppen Sprüche

Lustige Puppen Sprüche bringen garantiert jede Menge Spaß ins Puppenhaus und sorgen für Lachanfälle bei Groß und Klein 🤡🧸 Ob freche Kommentare oder charmante Wortwitze – hier treffen süße Stofffreunde auf große Comedy! Lass dich von den quirligen Mini-Helden verzaubern und entdecke, wie Puppen mit Humor jeden Tag bunter machen 🌈✨

Neue lustige Puppen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

23 Leute checken gerade 👀

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

5 Leute checken gerade 👀

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

21 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

22 Leute checken gerade 👀

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

17 Leute checken gerade 👀

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

25 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Gesehen bei Facebook:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Beliebt auf X:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

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