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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Gerade geteilt über Messenger:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Gerade gelandet bei X:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Beliebt auf X:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Trendet auf WeChat:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

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Lustige Puppen Sprüche

Lustige Puppen Sprüche bringen garantiert jede Menge Spaß ins Puppenhaus und sorgen für Lachanfälle bei Groß und Klein 🤡🧸 Ob freche Kommentare oder charmante Wortwitze – hier treffen süße Stofffreunde auf große Comedy! Lass dich von den quirligen Mini-Helden verzaubern und entdecke, wie Puppen mit Humor jeden Tag bunter machen 🌈✨

Neue lustige Puppen Sprüche 👇

Alle lustigen Puppen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

5 Leute checken gerade 👀

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

9 Leute checken gerade 👀

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

17 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

16 Leute checken gerade 👀

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

20 Leute checken gerade 👀

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

7 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

23 Leute checken gerade 👀

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

5 Leute checken gerade 👀

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Trendet auf Pinterest:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Gesichtet auf Telegram:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Gesehen bei Threads:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

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