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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.443

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Geht gerade viral auf Instagram:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Geht gerade viral auf Threads:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Trendet auf Twitch:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Macht Lärm auf X:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Start » Lustige Sky Sprüche

Lustige Sky Sprüche

Lustige Sky Sprüche bringen nicht nur den Himmel zum Lachen, sondern auch dich! ☁️😂 Ob Wolkenkino oder Sternschnuppen-Party – hier gibt’s Sprüche, die so leicht sind wie eine Brise und so witzig wie ein Komet im Tanzfieber. 🌟🌈 Bereit für himmlischen Humor? Dann schnall dich an und lass die Lachmuskeln abheben! 🚀😄

Neue lustige Sky Sprüche 👇

Alle lustigen Sky Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

5 Leute checken gerade 👀

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

7 Leute checken gerade 👀

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

9 Leute checken gerade 👀

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

20 Leute checken gerade 👀

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

12 Leute checken gerade 👀

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

5 Leute checken gerade 👀

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

17 Leute checken gerade 👀

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Geht gerade viral auf X:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Macht Lärm auf Slack:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Beliebt auf YouTube:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Macht Lärm auf Twitch:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Gerade geteilt über Reddit:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

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