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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

297 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.867

Lustige Sprüche Bilder

18.770

Aktualisiert

30. Juli, 2025

3.461

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Geht gerade viral auf X:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Trendet auf Threads:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Beliebt auf Facebook:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Gesichtet auf Threads:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

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Lustige Sky Sprüche

Lustige Sky Sprüche bringen nicht nur den Himmel zum Lachen, sondern auch dich! ☁️😂 Ob Wolkenkino oder Sternschnuppen-Party – hier gibt’s Sprüche, die so leicht sind wie eine Brise und so witzig wie ein Komet im Tanzfieber. 🌟🌈 Bereit für himmlischen Humor? Dann schnall dich an und lass die Lachmuskeln abheben! 🚀😄

Neue lustige Sky Sprüche 👇

vor 1 Monat

Kommentar:
"Na klar, Florian Wirtz ist halt das Premium-Abo der Bundesliga! 📺⚽️💸"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Sky hat's echt mit den gemischten Signalen… 🤣📡 #WitzigAberEinBisschenGruselig"

Alle lustigen Sky Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Beliebt auf Messenger:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Geht gerade viral auf Facebook:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Frisch gepostet auf Discord:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Trendet auf LinkedIn:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Trendet auf Reddit:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

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