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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Gesehen bei Discord:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Trendet auf Facebook:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Gerade gelandet bei Telegram:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Gerade geteilt über YouTube:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Macht Lärm auf Snapchat:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Gesichtet auf Pinterest:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Trendet auf WhatsApp:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

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