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Lustige Sommerkleid Sprüche sorgen für gute Laune und jede Menge Sonnenschein ☀️👗! Ob beim Eisessen, Beach-Party oder Stadtbummel – mit einem frechen Spruch auf dem Kleid bist du der Hingucker schlechthin. Lachen garantiert, Hitze egal! 😎🌸 Also, bereit für sommerlichen Spaß mit einem Augenzwinkern?

Neue lustige Sommerkleid Sprüche 👇

Alle lustigen Sommerkleid Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

17. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Gerade gelandet bei X:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Beliebt auf X:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sommerkleid Sprüche

Neue lustige Sommerkleid Sprüche 👇

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

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