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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

529

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Gerade gelandet bei Discord:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Macht Lärm auf Slack:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Trendet auf Discord:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Frisch gepostet auf Threads:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

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Lustige Sonnenöl Sprüche

Neue lustige Sonnenöl Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Sonnenöl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

12 Leute checken gerade 👀

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

12 Leute checken gerade 👀

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Gesehen bei Instagram:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Gerade geteilt über Discord:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Gesichtet auf Twitch:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Gesehen bei TikTok:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Gesichtet auf WeChat:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.