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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Gesehen bei Pinterest:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Gesehen bei Telegram:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Gesehen bei Instagram:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Trendet auf WeChat:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Gesichtet auf Instagram:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Gerade geteilt über Discord:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Frisch gepostet auf WeChat:

Single bleiben, Stress vermeiden.

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Lustige Sophia Sprüche

Neue lustige Sophia Sprüche 👇

vor 4 Monaten

12 Wochen, Abnehmen, Bus, Fitness, Humor, mich, Reise, Sophia, Spaß, Traumkörper, will, Wochen, zu

Alle lustigen Sophia Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

19 Leute checken gerade 👀

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

25 Leute checken gerade 👀

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

6 Leute checken gerade 👀

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

15 Leute checken gerade 👀

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

21 Leute checken gerade 👀

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

25 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

7 Leute checken gerade 👀

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Macht Lärm auf TikTok:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Beliebt auf Slack:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Frisch gepostet auf Threads:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Beliebt auf Threads:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.