Lustige spät dran Sprüche

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

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Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

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Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

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Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

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*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

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Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

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Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

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Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

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Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

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Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

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Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.