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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.413

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Frisch gepostet auf Telegram:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Macht Lärm auf Instagram:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Trendet auf Reddit:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Gerade gelandet bei Reddit:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Gesehen bei Instagram:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Start » Lustige Spagat Sprüche

Lustige Spagat Sprüche

Lustige Spagat Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, selbst wenn deine Beine lieber in den Winterschlaf gehen wollen! 🤸‍♂️😄 Ob du ein Profi auf der Matte bist oder einfach nur versuchst, beim Yoga nicht umzufallen – hier gibt’s humorvolle Sprüche, die deine Flexibilität auf die Probe stellen und deine Lachmuskeln trainieren. Also, locker bleiben und rein in die spreizenden Wortspiele! 🦵✨

Neue lustige Spagat Sprüche 👇

Alle lustigen Spagat Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

8 Leute checken gerade 👀

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

7 Leute checken gerade 👀

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

14 Leute checken gerade 👀

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

20 Leute checken gerade 👀

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

13 Leute checken gerade 👀

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

17 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

5 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.798

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jetzt live auf WeChat:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Beliebt auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Trendet auf WhatsApp:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

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