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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Gesehen bei Pinterest:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Gesichtet auf Reddit:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Start » Lustige Spagat Sprüche

Lustige Spagat Sprüche

Lustige Spagat Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, selbst wenn deine Beine lieber in den Winterschlaf gehen wollen! 🤸‍♂️😄 Ob du ein Profi auf der Matte bist oder einfach nur versuchst, beim Yoga nicht umzufallen – hier gibt’s humorvolle Sprüche, die deine Flexibilität auf die Probe stellen und deine Lachmuskeln trainieren. Also, locker bleiben und rein in die spreizenden Wortspiele! 🦵✨

Neue lustige Spagat Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

19 Leute checken gerade 👀

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

14 Leute checken gerade 👀

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

14 Leute checken gerade 👀

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

23 Leute checken gerade 👀

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

18 Leute checken gerade 👀

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Gesehen bei Discord:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Trendet auf WhatsApp:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Beliebt auf YouTube:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Gerade geteilt über X:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

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