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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

421 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Beliebt auf Reddit:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Trendet auf YouTube:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

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Lustige Spannbetttücher Sprüche

Neue lustige Spannbetttücher Sprüche 👇

  • Lustige Spannbetttücher Sprüche - Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

    Kommentar:
    "Ja, das wäre wirklich praktisch! 🦸‍♀️💫 Aber bei mir würden die Kräfte wahrscheinlich für das Falten von Socken reichen! 🧦😄"

Alle lustigen Spannbetttücher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Frisch gepostet auf X:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Beliebt auf Telegram:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

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