Lustige Spannbetttücher Sprüche

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

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Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

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Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

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Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

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Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

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Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

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Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

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Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

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Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

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Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

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Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“