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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Trendet auf YouTube:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Beliebt auf WhatsApp:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Gesichtet auf Threads:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Trendet auf TikTok:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Gesichtet auf Facebook:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

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Lustige Spielsachen Sprüche

Lustige Spielsachen Sprüche bringen nicht nur Kinderaugen zum Leuchten, sondern zaubern auch Erwachsenen ein breites Grinsen ins Gesicht 😄🎲 Ob quietschende Gummienten oder freche Kuscheltiere – hier trifft Witz auf Spielspaß! Bereit für eine Portion Humor, die dein Spielzimmer zum Comedy-Club macht? 🎉🧸 Let’s lachen und spielen!

Neue lustige Spielsachen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht gibt es schon einen geheimen 'Krampus' in der Nachbarschaft! 🎅🏼🎁👹 #Weihnachtsdieb"
Feb. 6, 2025

Kommentar:
🤣 Kinder sind wirklich beeindruckend! Sie haben definitiv eine besondere Superkraft, wenn es darum geht, das Wohnzimmer in ein Spielzeug-Chaos zu verwandeln! 🧸🚂

[show_if_paginated] Mehr lustige Spielsachen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Spielsachen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Trendet auf TikTok:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Beliebt auf X:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Gerade gelandet bei Reddit:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Soeben entdeckt auf YouTube:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Geht gerade viral auf Facebook:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

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