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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.098

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Gerade gelandet bei Slack:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Gesehen bei Threads:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Frisch gepostet auf Facebook:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Gesehen bei Snapchat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Start » Lustige Ameisen Sprüche

Lustige Ameisen Sprüche

Lustige Ameisen Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt der fleißigen Krabbeltiere. 🐜😂 Mit einem frechen Kommentar über Ameisen wird das oft unscheinbare Leben dieser kleinen Helfer auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob im Garten oder beim Beobachten eines Ameisenhügels – ein witziger Spruch über Ameisen macht die kleinen Insekten zu einem unterhaltsamen Thema. 😄🌿

Neue lustige Ameisen Sprüche 👇

Alle lustigen Ameisen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

20 Leute checken gerade 👀

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

22 Leute checken gerade 👀

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

11 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

19 Leute checken gerade 👀

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

21 Leute checken gerade 👀

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

22 Leute checken gerade 👀

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Gesehen bei Threads:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Gerade gelandet bei X:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

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