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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.429

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Gesehen bei WhatsApp:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Gerade gelandet bei Slack:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Trendet auf Telegram:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Start » Lustige Spinnweben Sprüche

Lustige Spinnweben Sprüche

Neue lustige Spinnweben Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🕸️🎃 "Wer braucht schon teure Halloween-Deko, wenn man einen guten Staubsauger hat? Happy Oktober-Fest! 🍂😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären? 🕸️🍬 – Der Erfinder der Zuckerwatte hatte definitiv eine kreative Ader!"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Zuhause ist ein Öko-Traumfänger! 🕸️🌿 Wer braucht schon traditionelle Traumfänger, wenn man Spinnweben hat? 😂 #NachhaltigWohnen"

Mehr lustige Spinnweben Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Spinnweben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe! Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Trendet auf Telegram:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Frisch gepostet auf Twitch:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

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