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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.936

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Gesehen bei Discord:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Macht Lärm auf Slack:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Start » Lustige Spinnweben Sprüche

Lustige Spinnweben Sprüche

Lustige Spinnweben Sprüche bringen den Netz-Alltag zum Lachen 🕸️😂 Ob Staubfänger deluxe oder heimliche Deko – Spinnweben sind mehr als nur klebrige Fäden! Tauche ein in die Welt der witzigen Sprüche, die selbst Spinnen vor Lachen aus dem Netz springen lassen 🕷️✨ Perfekt, um Staub und Langeweile zu vertreiben!

Neue lustige Spinnweben Sprüche 👇

Alle lustigen Spinnweben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

20 Leute checken gerade 👀

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

7 Leute checken gerade 👀

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

24 Leute checken gerade 👀

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

20 Leute checken gerade 👀

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

11 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

18 Leute checken gerade 👀

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Frisch gepostet auf X:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Soeben entdeckt auf WeChat:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Gesichtet auf Twitch:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Macht Lärm auf TikTok:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

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