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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Gerade gelandet bei Facebook:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Gerade geteilt über Slack:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Jetzt live auf Threads:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Gerade gelandet bei Instagram:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Geht gerade viral auf Instagram:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Social distancing, aber als Hobby.

Start » Lustige Spinnweben Sprüche

Lustige Spinnweben Sprüche

Lustige Spinnweben Sprüche bringen den Netz-Alltag zum Lachen 🕸️😂 Ob Staubfänger deluxe oder heimliche Deko – Spinnweben sind mehr als nur klebrige Fäden! Tauche ein in die Welt der witzigen Sprüche, die selbst Spinnen vor Lachen aus dem Netz springen lassen 🕷️✨ Perfekt, um Staub und Langeweile zu vertreiben!

Neue lustige Spinnweben Sprüche 👇

  • Lustige Spinnweben Sprüche - Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

    Kommentar:
    Warum der frühe Vogel wohl immer so hektisch flattert? Er versucht verzweifelt, diese unerwünschte Spinnen-Gesichtsmaske loszuwerden! 🕷️🕸️😆

  • Lustige Spinnweben Sprüche - Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

    Kommentar:
    🕸️🎃 "Wer braucht schon teure Halloween-Deko, wenn man einen guten Staubsauger hat? Happy Oktober-Fest! 🍂😄"

  • Lustige Spinnweben Sprüche - „Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

    Kommentar:
    "Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären? 🕸️🍬 – Der Erfinder der Zuckerwatte hatte definitiv eine kreative Ader!"

  • Lustige Spinnweben Sprüche - Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

    Kommentar:
    "Mein Zuhause ist ein Öko-Traumfänger! 🕸️🌿 Wer braucht schon traditionelle Traumfänger, wenn man Spinnweben hat? 😂 #NachhaltigWohnen"

Alle lustigen Spinnweben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Gesehen bei Slack:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Trendet auf Telegram:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Gerade geteilt über Telegram:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

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