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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.745

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Gesehen bei Pinterest:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Jetzt live auf Slack:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Trendet auf YouTube:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Kürzlich geteilt auf Telegram:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Gesichtet auf Snapchat:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Gesichtet auf Snapchat:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Frisch gepostet auf WeChat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

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Lustige Zuckerwatte Sprüche

Neue lustige Zuckerwatte Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Erfinder, Humor, lecker, Spinnweben, wäre, was, Zuckerwatte

Alle lustigen Zuckerwatte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

20 Leute checken gerade 👀

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

17 Leute checken gerade 👀

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

19 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

19 Leute checken gerade 👀

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Beliebt auf Telegram:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Macht Lärm auf YouTube:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Soeben entdeckt auf X:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Gesehen bei Slack:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.