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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

755

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Frisch gepostet auf Reddit:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Trendet auf LinkedIn:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Gerade geteilt über Threads:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Trendet auf Threads:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

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Lustige Spirale Sprüche

Neue lustige Spirale Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Angst, ein, Geometrie, Humor, Kreis, schließen, sich, Spirale, Wortspiel, zu

Alle lustigen Spirale Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

7 Leute checken gerade 👀

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

6 Leute checken gerade 👀

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

8 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

14 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Macht Lärm auf Slack:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.