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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.237

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Gerade gelandet bei Twitch:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Gesehen bei Messenger:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Frisch gepostet auf TikTok:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Trendet auf Slack:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

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Lustige Spirit Animal Sprüche

Neue lustige Spirit Animal Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Entspannung, Faultier, Gemütlichkeit, Humor, Spirit Animal

Alle lustigen Spirit Animal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

10 Leute checken gerade 👀

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

7 Leute checken gerade 👀

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

13 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

21 Leute checken gerade 👀

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

15 Leute checken gerade 👀

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

12 Leute checken gerade 👀

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Gerade geteilt über Reddit:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Frisch gepostet auf X:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Trendet auf Telegram:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?