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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.181

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Trendet auf WhatsApp:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Beliebt auf LinkedIn:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Beliebt auf Messenger:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

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Lustige sprudeln Sprüche

Neue lustige sprudeln Sprüche 👇

vor 3 Monaten

beißen, Dracula, Humor, Kaffee, mich, sprudeln, Vampir, Würde

Alle lustigen sprudeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

18 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

12 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

24 Leute checken gerade 👀

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

9 Leute checken gerade 👀

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

9 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Beliebt auf Facebook:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Gesehen bei Snapchat:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.