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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.228

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Jetzt live auf Slack:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Gesehen bei Pinterest:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Macht Lärm auf Threads:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Macht Lärm auf Instagram:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Gesichtet auf Messenger:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Gesichtet auf WhatsApp:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Start » Lustige Dracula Sprüche

Lustige Dracula Sprüche

Lustige Dracula Sprüche 🧛‍♂️🦇 bringen den Blutsauger mal richtig zum Lachen! Wer sagt, dass Vampire immer düster und gruselig sein müssen? Hier wird der Nachtschwärmer zum Comedy-Star – perfekt für alle, die lieber schmunzeln als zittern. Also schnapp dir deinen Umhang und tauche ein in eine Welt voller bissiger Wortspiele und spaßiger Vampirwitze!

Neue lustige Dracula Sprüche 👇

Alle lustigen Dracula Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

10 Leute checken gerade 👀

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

16 Leute checken gerade 👀

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

10 Leute checken gerade 👀

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

25 Leute checken gerade 👀

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

16 Leute checken gerade 👀

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

15 Leute checken gerade 👀

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

19 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

9 Leute checken gerade 👀

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Gesehen bei WhatsApp:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Gesichtet auf Snapchat:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Gerade geteilt über TikTok:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Trendet auf Twitch:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Trendet auf Twitch:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

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