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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.996

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Beliebt auf Snapchat:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Frisch gepostet auf Reddit:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Start » Lustige Spur Sprüche

Lustige Spur Sprüche

Lustige Spur Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune auf jedem Weg 🚶‍♂️😂 Ob auf der Straße des Lebens oder im Alltagstrott – mit einem frechen Spruch hinterlässt du garantiert eine humorvolle Spur, die keiner so schnell vergisst! 🌟👣 Also schnall dich an, hier wird gelacht und getrackt!

Neue lustige Spur Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abnehmen, bleibe, da, dran, Ernährung, euch, groß, Humor, immer, Inhalt, Kühlschrank, Spur, was, zu, zunehmen
vor 3 Monaten

Aperol, ein, Genuss, Leben, Spaß, Spur, Trinken

Alle lustigen Spur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

14 Leute checken gerade 👀

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

13 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

5 Leute checken gerade 👀

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

22 Leute checken gerade 👀

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

18 Leute checken gerade 👀

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

9 Leute checken gerade 👀

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.582

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Social distancing, aber als Hobby.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Trendet auf WeChat:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Gesehen bei Discord:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Trendet auf X:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

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