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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Trendet auf TikTok:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Trendet auf Instagram:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Gerade geteilt über Threads:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

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Lustige stärkste Mensch Sprüche

Neue lustige stärkste Mensch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen stärkste Mensch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

6 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

14 Leute checken gerade 👀

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

10 Leute checken gerade 👀

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

15 Leute checken gerade 👀

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

8 Leute checken gerade 👀

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

12 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Trendet auf Discord:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Beliebt auf Reddit:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Gerade gelandet bei TikTok:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Gerade geteilt über Snapchat:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.