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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Frisch gepostet auf Reddit:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Geht gerade viral auf WeChat:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Gerade gelandet bei Instagram:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

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Lustige stärkste Mensch Sprüche

Neue lustige stärkste Mensch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen stärkste Mensch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

13 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

21 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

22 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

16 Leute checken gerade 👀

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

19 Leute checken gerade 👀

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

17 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

9 Leute checken gerade 👀

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jetzt live auf Threads:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Macht Lärm auf Slack:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Macht Lärm auf Instagram:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Trendet auf YouTube:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Gerade geteilt über Telegram:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.