Lustige Stalke Sprüche

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

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Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

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Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

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Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

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Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

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Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

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Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

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Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

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Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

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Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

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Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.