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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

3.690

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Gesehen bei Slack:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Geht gerade viral auf Threads:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Trendet auf LinkedIn:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Gerade geteilt über WeChat:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Start » Lustige Steif Sprüche

Lustige steif Sprüche

Lustige steif Sprüche bringen den perfekten Mix aus trockenem Humor und frechen Wortspielen 😂💬 Ob steif wie ein Brett oder einfach nur zum Schmunzeln – hier gibt’s die besten Sprüche, die garantiert den Alltag auflockern und für Lachkrämpfe sorgen. Also anschnallen, Witzbrille aufsetzen und ab geht die humorvolle Steifigkeit! 🤓🔥

Neue lustige steif Sprüche 👇

Alle lustigen steif Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lieber Single als in falschen Händen!

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

15 Leute checken gerade 👀

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

20 Leute checken gerade 👀

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

11 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

25 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

13 Leute checken gerade 👀

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

20 Leute checken gerade 👀

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

15 Leute checken gerade 👀

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

7 Leute checken gerade 👀

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.010

25. Feb., 2026

4.239

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Geht gerade viral auf WeChat:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Trendet auf Facebook:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

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