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Lustige Stereotypen Sprüche bringen uns alle zum Schmunzeln 😄 Ob Klischees über Nachbarn, Kollegen oder die eigene Familie – hier wird mit einem Augenzwinkern über die kleinen Macken des Alltags gelacht 🤪 Bereit für eine Portion Spaß, die genau ins Schwarze trifft? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche sind so treffend, dass man fast denkt, sie hätten uns heimlich beobachtet! 🎯😂

Neue lustige Stereotypen Sprüche 👇

Alle lustigen Stereotypen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Instagram:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Gerade geteilt über Messenger:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Beliebt auf YouTube:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Geht gerade viral auf Instagram:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Stereotypen Sprüche

Neue lustige Stereotypen Sprüche 👇

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

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